031、一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”上帝说：“我的孩子，你去问Lippman，他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问Lippman。Lippman说：“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝说：“我的孩子，你去问Gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。于是他去问Gates。Gates说：“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝说：“我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷。侯捷说：“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝摇摇头：“唉，我的孩子，你还是别当程序员了”。
032、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“JAVA”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”
033、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人，有同感的转走。
034、用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系：HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。
035、我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。分号。。分号。。。
036、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程……”
037、从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2.0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点？
038、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”
039、十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让Linux和Windows
同时运行在一台PC机上，可能吗？”男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。
040、程序猿问程序媛：“为什么要离开我，我做得还不够好吗？”媛说：“别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样，我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。
041、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能；2.在我这是好的，不信你来看看；3.真是奇怪，刚刚还好好的；4.肯定是数据问题；5.你清下缓存试试；6.重启下电脑试试；7.你装的什么版本的类库(jdk)8.这谁写的代码；9.尼玛怎么还在用360安全浏览器；10.用户不会像你这么操作的。
042、敲一夜代码，流两行老泪；用三种语言，唯四肢受罪；待五更鸡鸣，遇骤雨初歇；遂登门而去，伫十里长亭；欲望穿泪眼，无如意郎君；借微薄助力，愿寻得佳偶；成比翼双鸟，乃畅想云端；卷情网之内，做爬虫抓取；为连理桂枝,容数据分析；思千里子规，助框广天地；念茫茫人海，该如何寻觅？
043、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。
044、发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。
045、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛：怎么了？程序猿：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的？程序猿一脸诧异：类不是继承的吗？
046、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗？食堂里，吃完饭就走的是JAVA程序员，吃完饭还要自己收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样，大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制，C需要手动释放内存)←这就是原因。
047、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”女的说：“马上结束任务。”男的：“对，我也是这样想的。”
048、一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。
049、如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关；如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民"猝死"了，会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。
050、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网,风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
051、前台美女三宝：你好，找谁，倒饮料。产品经理三宝：山寨，改版，再推倒。项目经理三宝：进度，流程，做报表。团队经理三宝：团建，开会，评绩效。数据分析师三宝：SQL，Excel，PPT。人事经理三宝：画饼，忽悠，挖墙脚。设计师三宝：修改，重做，飞机稿。程序员三宝：闷骚，加班，修电脑。
052、对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:couldnotfindtheobject
053、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你……
054、有时候真觉得有些事情如同char*一般，从开始就注定，无法改变。
055、洛阳亲友如相问，就说我在敲代码。
056、"如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友"...........你妹啊
057、用IE6的吃方便面都没有调料包，你知道不知道......
058、普通青年用IDE(VisualStudio/Eclipse/XCode)；文艺青年用VIM、Emacs；二逼青年将IDE设置成VIM模式。
059、程序员换IDE相当于搬家，换主力语言相当于改嫁，换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…
060、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API.
061、阿里小米皆自主，百度排名最公平；京东全网最低价，当当爱国很理性；用户体验看新浪，网易从来少愤青；豆瓣从来不约炮，人人分享高水平；从不抄袭数腾讯，开放安全三六零。
062、编程夜当午，手握小滑鼠。谁知编程辛，行行皆“心”苦；头昏不觉晓，使劲揉眼角。夜夜太辛苦，睡眠知多少。
063、热火朝天的办公室，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前产品，愁眉紧锁的他陷入了沉思：产品下一步应该怎么走？如何保证代码质量？如何缩短项目时间？如何控制项目成本？一个个难题需要他思索，抉择。此时，传来项目经理的吆喝：“程旭元，先别敲代码了！给我修下电脑……”
064、原来《人月神话》不是本奇幻小说！原来《代码大全》不是一堆开源代码！原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜！原来《边城》不是教你写代码的！原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love。
065、文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序！”
066、我真的想让这个世界变得更好，但是他们不给我源代码……
067、【梦醒时分(程序员版)】你说你写了不该写的代码，搞得程序全是bug。你说你定义了不该定义的接口，架构只能重写。你说你走查过了所有代码，找不到正确的地方。你说你感到万分沮丧，甚至开始不打算编程。
068、曾经有很多次机会可以避免bug，将项目按时，保质保量交付给客户，但我没有珍惜，等到世界末日，我才意识到，程序员界最痛苦的事莫过于此。如果玛雅人能给我一次重新选择的机会，让22号的太阳依然升起，我会重新做程序员，用代码改变世界！
069、据一位不愿透露姓名的程序员说，基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联，上联：简单易用界面好，下联：稳定高效花钱少，横批：立马就要。
070、某女：你能让论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是最好的语言！某论坛炸锅了，各种吵架...。某女：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP是最好的语言。
071、“我爱你”三个字，讲出来只要三秒钟，解释要三小时，证明却要一辈子。“bug”三个字母，发现需要三秒，找到需要三小时，debug却要一辈子。
072、生活不仅只是敲代码，还有……调bug。
073、本人擅长Ai、Fw、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、ActionScript等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、MacOS、IOS、Android等系统的开关机，求一份月薪上万的工作！
074、刚在公交车上，一小朋友拿着一本英语书，问她爸爸：xxxxxxfor100years，这里为什么用for呢？她爸说：你看，100years时间很长很长，要循环100次才行，当然用for呀！我听到后，恍然大悟！
078、男朋友写代码不理我，于是我悄悄改掉了web.xml的一个配置，他搞了两天都没调通，我告诉了他，结果他要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“SB，谁告诉你我是女的了。”
079、产品经理被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”，对方不语，鞭笞之，产品经理求饶：“别打，要钱？”，又一鞭，“十万够不？”，又一鞭，“一百万？”，又一鞭。产品经理崩溃：“你们TMD到底要啥？”“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”
080、某男是程序员，每天半夜三更才回家。某女抱怨：“你就不能提早点回家么？”某男：“好，一定。”于是下次某男一直写代码到天亮提着油条豆浆才回家。
081、有人说，女程序员再淑女，一旦编程就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。
082、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”
“你家里也有台电脑？啥配置啊？”
083、【如何夸程序员？】通用：你这代码写得真好看。夸C程序员：你这代码不看注释就能懂，写得真好。夸Ruby程序员：我艹，太神奇了，你怎么做到的！夸Perl程序员：这个正则表达式碉堡了。夸Python程序员：Pythonic！夸Java程序员：你写的代码一点都不像Java！
084、昨晚去KTV找小姐。美女：请问先生需要什么类型的？我：学过编程的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把Bug给找出来，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……
085、某程序猿，一直不为女朋友家人所待见。过完年回来，突然宣布说他们准备今年结婚，这让人很是诧异女方家里何以松口了。本着八卦的心态打听之后才知道——程序猿春节前自己搞了个小软件，把女方家的七姑妈、八大姨的春运火车票都给解决了……他真得感谢12306！
086、对于各种凌乱的电脑问题，其他行业的人，以为程序员们什么都会；程序员中的女程序员，以为男程序员什么都会；男程序员中一般程序员，以为技术好的程序员什么都会；技术好的程序员每次都在网上苦苦找答案。
087、程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声！
088、菜鸟：“我该怎么学习WEB编程呢？”大牛：“WEB编程就是一个程序员带着两个MM(MSSQL与MYSQL)，玩3P(JSP，PHP，ASP)，然后学着How to make love(HTML)..”
089、两程序员向同一个MM求爱，MM说：“去环游世界后再来找我！”码农A立即收拾行李出发。码农B绕MM一圈，然后说：“Hello world！”立即感动了MM。其实他只是习惯在做任何新事情前先确定Hello World能跑通而已。
090、【世界上最没用的几句话】1、警察：不要跑！2、国足：必胜！3、老师：同学们不要睡了！4、病人：医生，您轻点儿！5、父母：孩子，不要闹了！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我发誓！9、程序员：这个不能实现。
091、程序员：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？老板：“OK！”我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？老板无语了。
092、问：什么比七个工作日更让人不爽？答：第八个(debug)。
093、某程序员说：“Apple是美工写代码，Google是码农做美工。”
094、程序写得好，老板天天找，程序写得好，周末木有了，程序写得好，随时外地跑，程序写的好，找你修电脑。
095、小时候，爸爸常说：“不要老是玩电脑！将来又不会有人付钱给你让你成天坐着玩电脑！”于是，我当了一名程序猿。
096、本名【程旭元】；别名【程序员】；洋名【Programmer】；昵称【程序猿】；外号【码农】；经常性称呼【IT男】；假名【软件工程师】；经济学定义【IT民工】；绰号【修电脑的】。
097、从前，有一个程序猿，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来…后来…他得到了永生。
098、深度优先和广度优先：深度优先就是追一个mm追到底，直到失败然后换个mm继续追；广度优先就是同时追多个mm，一起发展。
099、前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。朋友问，找到了么？工程师说，找到了他们页面的一个bug……
100、我的初恋是C，曾经暗恋过java，迷恋过C++，C#也是过客，现在疯狂追求Python，而Ruby，PHP也渐渐闯入了我的视野……
101、错误原因：找不到程序集“老婆.dll”。重新安装“房子.exe”、“车子.exe”,可能会解决此问题。
102、面试官：“为什么你不做上一份工作了？”WEB程序员：“我开发的网站自从上线后，始终没有出现过问题。”“不错呀，然后呢？”“然后我就被公司辞退了。”
103、一言以蔽之：程序员在国外是hacker(骇客)，国内是worker(工人)～社会定位不同，环境、心境都不相同～
104、做男人就要像做产品一样：要么有良好体验，要么有友好界面，要么烧钱改变用户习惯。
105、说到大小写敏感问题，有个程序员朋友以前提到自己女朋友都说mm或MM，后来大家得知mm和MM是两个人……然后一众人都被他鄙视一遍「你们这帮用Windows的」
106、你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”，被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。
107、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力，例如：路虎、悍马、宝马、捷豹，当然还有天猫，除了程序猿。
108、忽然想到一个问题，波音777的权限这么高真的安全吗？
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