昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：夜深了，有没有成熟男人啊？我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到约炮瓶了！于是回复，不一会对方回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说？” 你麻痹！
小明路过一个白须老者的挂摊，
小明停下来问道：“先生您给我看看？”
老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，
这一路走来就没有感觉到什么异样？”
小明一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，
赶忙递过去300块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：“回家洗脸！
警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”
年轻人绝望地怒吼道：“我操他妈！是谁说杀人长命的！”
【内涵】 小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
小鸡：“妈妈不让我洗。”
小猪：“为什么？”
小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。
一哥们，在路上捅死一只蜗牛，
并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，
妈的这么小就有房子，让你得瑟！
甲：见过我的新秘书了吗？
乙：见了，太漂亮了。
甲：告诉你吧，她是机器人。
乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？
甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！
乙：听起来太棒了！
甲：不过有一次我差点儿受伤……
乙：怎么了？
甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！
小明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！
谁说东北人喜欢打架的？根本就没有的事！ 前两天我坐地铁，一个操着东北口音的人踩到我脚了。 “操！”当时我就怒了：“你瞎呀！你他妈是不是想打架啊？” 哈哈结果你猜怎么着？他屁都不敢放一个， 还吓的四肢发抖，连拐杖都拿不稳了。
尼煤，欺负老人家有意思么？
有个女的去找大师，该女就说：“大师，你说我要身 材有身材，要长相有长相，为什么找不到男朋友呢？” 大师没有说话，走到了一个铜牛跟前用一根绳子绑在牛角上，让该女拽。 该女恍然大悟说：“哦，大师我明白了，你是说缘分这个东西是强求不 来的！” 大师说：“你身材好你长相好，你在跟我扯犊子呢！
“这个东瀛武士刀法果然了得，
横劈腰斩刀刀精准，这满地尸体均被拦腰砍断，
惨不忍。。。咦？小明，你是如何躲过腰斩侥幸生还的？”
一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每讨厌你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
孟非去请教一位禅师： “为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？”
禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手， 橡皮筋弹了过去， 孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说： “你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”
禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！”
在火车上，对面坐两个小帅哥，20左右的样子。A：我渴了，你有啥喝的不？B：我妈买的，我也不知道，我看看。于是B从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪，A的脸瞬间就红了：尼玛你多大了，还喝这个玩意！还好我让我妈给我买了矿泉水！废材！说完打开自己的包。我看到…一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈
离婚以后，李亚鹏黯然神伤。
有一次朋友聚会，签单时把名字写成了
“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。”
李亚鹏苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什么用。”
王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。
男友：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”
女友：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。
”男友：“啥？”
好象真是这样，至少LZ是这样。。