公车不知哪个缺德的放屁，充满整个车厢，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的忍不住拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的高挑美女说：“妹咱能矜持点吗？”这女的瞬间脸红了说：“你说什么我听不懂啊？”“还装！从你一上车，我的眼就没离开过你的大腿，你不放屁，短裙能一掀一合的？”顿时美女石化了。
早上去学校，在门口被拦下来问话
:为什么没穿校服！
:今天不是星期六吗？
:谁规定星期六就可以不穿校服的！
:那你告诉我是谁规定星期六要上学的！
我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱，我tm就是个送快递的你给我发校服啊！！！
上初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什么的，全班哄堂大笑。毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘，公司老总正是他。
光棍节，恰好收到一条前女友的短信被老婆发现了， 老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…” “啥？” “就是前女友…” “为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。 媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子， “那老娘不成SB了！
同事邻居黄大爷去世了，他妈喊他一定要回去。同事跟我们说他想不明白，邻居黄大爷去世,他妈干嘛一定要他回去。另外一个同事来一句，“你跟你黄大爷长的像不？”我们被机智的同事所打动，掌声经久不息。
晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们，看老子不休了你！我一听气的扑向他掐住他的脖子：那你就把老子休了啊！他伸出一个手指头，在我脸上轻轻的刮了一下，说：羞~~~~…………
某日和女友聊QQ，正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？``````
一天课堂上，有道题目没人有举手回答，然后老师点名：“请最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动...
最近一直减肥，刚跟婆婆吃饭，婆婆说：多吃点身体好不生病。我说：减肥呢，再吃沫沫爸不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主到时候聘礼五五分我……
我逗侄儿说：你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。侄儿悠悠地说：有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。
从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通 过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
今天在路上看到一男生向女友告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！”男生问：“那你想让它出现在哪里？” 女生伸出左手说：“在这里。” 紧接着让我惊掉下巴的一幕出现了：只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了．．．
今天凌晨，刚刚收到女友的短信：“提前祝你光棍节快乐！”我随手回复：“我有你啊，我又不是光棍！”过了一会收到女友回复：“你收到这条短信的时候就是了。”········
朋友幼教老师，上课时提问小朋友：小蝌蚪长大了变成什么啊？ 一个熊孩子答：变成人。 朋友立刻纠正：错了，是变成青蛙。 熊孩子不服气：但是····我爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人.........
本人女身高１６５ 特羡慕那些娇小依人的小女生。某天晚上我弱弱的问道：“老公 你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的？我好像这辈子也没个机会了…”老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的？“为什么呀？”想不到这厮来了句：“身边跟个大雕…”