东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上......后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。
某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。” Pol.ice控制住他让他冷静：“消防队会就她出来的。” 话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。” 当时边上的Pol.ice脸都绿了。
高中时代，有一天放学，装生病去上网不去上晚修，刚好我们班主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，可能是天黑吧没看清，结果我屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…今晚通宵。
我一直觉得擦屁屁的卫生纸应该扔进马桶冲走，扔进马桶不是更清洁吗，打扫卫生时不是省掉一个步骤吗，为什么要在厕所里放个纸篓扔卫生纸呢，反正卫生纸也不会堵住管道呀，直到今天……我才明白把厕纸扔进纸篓里是给我们这些上厕所忘带纸的人留条活路.
在4S店工作，我们会带对讲机，店里有个小媳妇。一日来个小孩子，看着对讲机说：“阿姨你是警察么？”小媳妇：“是啊！”小破孩：“那你的枪呢？”二货男同事：“阿姨虽然没有枪，但是阿姨有枪套，只要阿姨保养的好，什么样的枪都有！”节操呢？
凌晨三点，医生家的电话响了。 “喂？”
电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”
医生说：“把他带到医院来。”
他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。
他拿起电话。 “喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到一个。
医生：。。。
一头大象在树底下拉了一坨很大的翔，这时一只蚂蚁慢悠悠的爬上去，爬到翔的顶端时突然热血沸腾的来了句：亚拉索，那就是青藏高原……～！
一老师骂一个成绩差的学生！！
说他是班里的搅屎棍！
接着其他同学就疑惑了！！！
那我们是什么！！！
嘎嘎！。。。。。。
想起来小时候回家很黑。特别怕。
正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。
瞬间觉得抓住希望。蹭蹭跟着姐姐自行车跑。
姐姐越骑越快。我怕一个人被丢在黑暗里。
于是奋起直追。我才不告诉你们那姐最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了。
我也害怕的哭着差点跑断腿。
王二小河边砍树，把铁斧掉进河里，急得哭了起来。忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？王二小对着水里喊：不是的！水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？二小又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！
爸爸：“过来，今天我继续给你辅导作业！”
儿子：“我不要你辅导，我要妈妈辅导，昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’，同学们都笑话我是‘大饭桶’。
我可能要被校长开除了。
刚才我用PPT给学生演示搜索信息，关键词是“上海雾霾”，我使用智能拼音输入“shwm”然后确认。
当学生哄堂大笑时我才发现大屏显示出来的搜索内容全是：“骚货无码”。
李：“王总，你别管了，我来我来。”
王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”
李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”
王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”
公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”
某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？
第一位面试者回答：等于2。
未录用，理由：思维单一，墨守成规。
第二位面试者回答：等于3。
未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。
第三位面试者回答：等于1。
未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。
第四位面试者回答：反正不等于1。未录用，理由：模棱两可，心眼太多。
第五位面试者回答：等于王。未录用，理由：标新立异，难于管理。第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。
未录用，理由：墙头草，随风倒。
第七位面试者回答：领导说等于几就是几。未录用，理由：趋炎附势，溜须拍马。
第八位面试者犹豫许久未回答。未录用，理由：瞻前顾后，优柔寡断。
我想问一句：你特么最后是录用了一个领导的亲戚么？
“减肥可以玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“转不动吗？”
“套不进去…”