某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！
去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。
给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。
这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。
和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚……”
夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问咋了? 老公说，梦见自己又结婚了老婆说那不是挺好的么， 你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴。 老公说，洞房的时候一揭盖头，还是你！
跟男友去逛鬼屋，走在四个姑娘后面。拐角处，一鬼从棺材蹦出，拿着一类似拂尘的东西对着一女孩狂抽，女孩声嘶力竭大叫，旁边好友安慰：“都是假的，别怕。” 女孩大叫：“我知道，但他抽的真ＴＭ疼。”
天冷了，照常每晚跑步，我是骑电动车到附近的大学操场跑步！！
最近发现一美眉频繁出现在我电动车不远处窥视着我！
暗自庆幸，过几天可以下手了！
果然，过了几天我的电动车被盗了了！！！
朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找小jie，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。问他，曰：能缓解心里的愧疚感…终于前两天，他点到了他女朋友…
我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，
老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了好多纸巾，我正在换裤子，
就在这时候，那四个打球的回来了，
谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，
说了句不好意思，回来早了，
然后门一关又走了，就剩我和老乡两个人在那凌乱。
刚接一电话，张嘴就问：“哎，你在家呢么？”
号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，
于是也装熟回他：“嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？”
对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”
唐僧见悟空戴上帽子，
便默默地念了一遍紧箍咒。
悟空叫道：“头痛！头痛！”
唐僧大喜，又念了几遍，
把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！
唐僧暂停，悟空问道：“你念的是什么经？”
唐僧幽幽道：痛经。
我身上曾发生了件奇怪的事，
每次我回到家，就发现房间被人打扫的干干净净，
餐桌上摆满了丰盛的饭菜。
可是这屋里除了我没有别人在啊，难道说进了田螺姑娘？
虽然百思不得其解，但我也不想深究，乐的过这种快活日子。
可惜好景不长，没过多久我就因非法入侵住宅罪被抓了。
刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的
发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说”我可能只能活到50多岁！”
希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道
”那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
表哥结婚，交杯酒用的可口可乐，
喝的时候和媳妇相拥而泣，
把全场的宾朋感动的稀里哗啦的，
只有我知道，我在可乐里放了芥末 ！
哥们对我说：“哎，你说女人多不容易， 大姨妈来的时候得多疼啊！”
我就纳闷了“为啥这么说？” 他左右看了一圈低声说
“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了
撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”
我可怜的看着他，淡定的说：“孩子， 那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”
记起小学时，那时候我们这儿有个传说，跟人打架先在自己胸前猛锤几下，就能将潜能爆发出来，比平时厉害好几倍！
有个小伙伴要跟卤煮PK，没错！他先是大叫“啊”的一声，然后在胸前猛锤了七八下，把自个给锤哭了。我tmd都惊呆了！